Самые смешные анекдоты про моду. Поднимаем настроение!

Хорошее настроение, как известно продлевает жизнь, так что читайте  и поднимайте себе настроение

 Анекдоты про моду

Новая меховая коллекция:  »Последний писк моли».

— Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования!
— А что случилось?
— Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
— А я тут причем?
— Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!

Распродажа в модном магазине. Новенькая продавщица говорит директору:
- Я всё-всё продала, даже то что на складе.
- На каком складе?
- На том, что в том шкафу.
- Дура! Это наш гардероб!!

- Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
- Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз…

- Говоришь, этот галстук стоит восемьдесят крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
- Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
- Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
- Конечно, дорогой! До отдела обуви…


Покупатель – продавщице:
– Заверните, пожалуйста, эти носовые платочки в красивую пленку. Я их жене подарю.
– Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
– О, да! Она то надеется на норковую шубку…

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец
одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Парадокс женской моды — чем меньше ткани идет на вещь, тем дороже она стоит.

Две девушки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь им что-нибудь подобрать. Он:
- Какой у вас размер?
Первая:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
- Маш, очнись, ты не в «Одноклассниках»!

«Имидж — ничто, жажда — всё!» — оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытом.